#36: La goliardia

Come se vestirsi da idioti fosse una prerogativa degli scout.

#35: "Perché vorrebbe questo lavoro?"

Perché sono il migliore. Ah, sì, anche perché adoro le ferie. Ed anche il suono della parola tredicesima... tredicesima... tredicesima...

#34: Andare all'Oktoberfest.

Salsicce, bionde e birra? Secondo voi gli stranieri sono tanto stupidi da venire in Italia per la pizza, i monumenti e i mandolini?

#33: Le interviste con dietro le librerie.

Avete tanti libri: bravi. Se non li avete e vi devono intervistare su come siete guariti dall'omosessualità vi presto una libreria che contiene: autori russi con copertine di cartoncino rigido, qualche libro moderno con parolacce scritte con disinvoltura che parli dell'infanzia dell'autore e un po' dell'infanzia di noi tutti, dei dizionari.

#32: Le lenzuola nelle scene di sesso.

Compromesso tra realismo e buon gusto? Un po' come se per evitare di far imparare le battute agli attori si trovasse un continuo pretesto per celare il copione tramite un libro, un menù o una tabella optometrica.

#31: Il Grande Fratello

intendiamo lo show televisivo, naturalmente. Ed i salotti nei quali si propongono ai teleconsumatori gli acuti sondaggi supportati da autorevoli pareri di (sedicenti?) opinionisti come Signorini. TeleVoti (solo 1 euro dal fisso, signori e signore!) e Consigli per gli Acquisti.
Sua Emittenza in piena attività.

#30: Quelli che dicono sempre di voler aprire un chiosco in spiaggia ai tropici

ma cosa cazzo state aspettando ad andare?

Non è difficile, leggete qui.

#29: Fare le virgolette in aria.

Se non mimate anche i punti, punti e virgola e i due punti confonderete le idee ai sordomuti i quali penseranno che non avete superato la quinta elementare. Se volete davvero enfatizzare una parte del vostro discorso, scegliete bene le parole più che mimare virgolette volanti. Le parole sono importanti!

#28: Il flash mob

ovvero: fare qualcosa di stupido assieme ad altri con la stessa brillante ispirazione, tutti assieme riuniti per sentirsi meno deficienti, circondati da stuoli di aspiranti fotografi convinti di stare scattando la foto del secolo. Essere più deficienti in compagnia e chiamarlo fenomeno sociale o comunicazione non convenzionale.

#27: I musei delle cere

Nessuna di quelle statue nella vita reale sarebbe vostra amica. Voi le fareste una telefonata e lei direbbe che fuori fa troppo caldo per uscire.

#26: I comici televisivi che vanno a fare teatro

e si travestono magari da anziani.

#25: Le pizziche

e la globalizzazione del ballo folkloristico.

#24: La parodia della locandina "I want you for US army"

Qual e' l'intruso?

#23: Sentirsi domandare "cosa vuoi fare nella vita?"

ma che ancora non lo avete capito? L'astronauta. Anzi no, il calciatore. E se mi gira bene faccio tutt'e due i mestieri, contemporaneamente. Accidenti alle vostre domande inutili.

#22: Appena apro un libro mi viene sonno.

I libri vorrebbero ritornare alla cartiera, ridiventare una poltiglia di cellulosa e permettere che ci fabbrichino carta igienica.
Almeno ad un ano non viene mai sonno.

#21: Le foto delle vacanze estive

In condivisione pubblica su internet. Le fotografie finto-artistiche e mal riuscite con macchinette thailandesi, mentre vi dimenate, unticci e alticci (cit.), guardando l'obbiettivo con la linguaccia di fuori. Forma contemporanea di esposizione al pubblico ludibrio.

#20: I forzati del fitness

che si riuniscono in umide palestre per fare del pilates, G.A.G., G.A.S, G.A.B, Power Free Body, aquawalk, slide, spinning. Con grande impennata nelle iscrizioni subito dopo le festività natalizie o pasquali, sottosfruttando l'abbonamento annuale dopo la seconda o terza seduta di allenamento. Tristi e faticose sessioni di acquagym in riva al mare o nelle piscine sotto il solleone; perché non ve la prendete comoda durante le vacanze? Del resto siete in vacanza!
Anziché regalare soldi agli ossigenati personal trainers ricordate che potreste acquistare un paio di scarpe da corsa e fare comunque ottima attività fisica. Tanto non diventerete mai belli come i vostri allenatori, loro sono degli alieni.

#19: Violentare l'italiano

nei messaggi SMS con le seguenti ed altre più fantasiose sostituzioni:

x al posto di per
+ al posto di più
- al posto di meno
k al posto di ch
6 al posto di sei
omissione di vocali: nn al posto di non

Risparmiando pochi centesimi fate una figura da imbecilli. Consiglio di leggere il libro in figura prima di andare a letto la sera.

#18: Aggiornare continuamente il vostro Status sui social network

indicando il luogo dove siete preceduto da @, oppure scrivendo che siete al mare, per fare invidia agli amici. Siete pessimi se lo fate utilizzando un cellulare di ultima generazione, di quelli che si collegano ad internet: avete bisogno di aiuti psicologici per sanare i vostri seri problemi mentali.

Ecco un esempio:

M.R. è andato al lavoro in bici! 6 ore fa
M.R. è in pausa caffé! 4 ore fa
M.R. pausa merda! 3 ore fa
M.R. ha fatto tanta cacca dura! 3 ore fa
M.R. pausa pranzo! 2 ore fa
M.R. si gode la bella giornata di sole @Gotham City! 30 minuti fa
M.R. ha comperato l'ultimo album di Povia! Non vedo l'ora di sentirlo! 2 minuti fa
M.R. torna al lavoro! 30 secondi fa
M.R. e' felice! 26 secondi fa
M.R. si gode la vita! 22 secondi fa
M.R. aspetta con ansia la birra con gli amici stasera! 18 secondi fa
M.R. andrà a fare la spesa una volta uscito dall'ufficio! 15 secondi fa
M.R. ha pestato una merda di cane mentre aggiornava lo status: porta fortuna! 10 secondi fa

#17: La musica che non ha età.

Si può imparare quando si vuole, basta avere passione.

#16: Le coppie che si divertono a dipingere con il rullo

con colori da drogati. Se vi diverte così tanto dipingere venite a fare lo scantinato di casa mia.

#15: Gli orologi

e l'esserne schiavi. Tipo "porto avanti l'orologio di 10 minuti così mi sento in ritardo e arrivo puntuale". Oppure "punto la sveglia 10 minuti prima così dormo altri 10 minuti dopo la sveglia". La sveglia alla mattina. C'è da aggiungere altro?

#14: I cani che portano in giro i punkabbestia

Semplici regole di sensibilizzazione. Nei luoghi pubblici sono consigliate museruole e guinzagli. Evitate di aizzare il vostro punkabbestia in presenza di gente normale piena di regole dettate da questa società che ci vuole ingabbiare in preconcetti. D'estate e comunque durante soste prolungate al sole, è consigliato lasciare una ciotola d'acqua al vostro amico a due zampe.

Non esistono punkabbestia "cattivi" o razze di punkabbestia più pericolose di altre, ma solo genitori che non li hanno picchiati abbastanza sperando fosse equivalente il catechismo.

Non esistono campagne contro l'abbandono dei punkabbestia, quindi fate pure.

#13: Essere centenari e non dimostrarlo.

Il sindaco viene alla vostra festa di compleanno, finge di divertirsi brindando con prosecco, ma voi ricordate solamente a stento cosa veramente vi faceva divertire.

#12: I veglioni di Capodanno

costosissimi, sempre sovrastimati. Gente che finge di divertirsi e ubriachezza molesta diffusa. I trenini e il mio amico Charlie Brown. Musica della peggior qualità. Un modo orrendo di iniziare un nuovo anno.

#11: Essere belle dentro.

Dentro dove?

#10: La lettura dell'oroscopo

con la scusa "tanto non ci credo, ma non si sa mai". Magari anche quelli del diversamente Paolo Fox

#9: L'acqua con basso residuo fisso

Più è leggera più vi depura? bevetevi l'acqua distillata del ferro da stiro!

#8: Frontierville, Farmville, Happy Acquarium

e le altre intelligenti applicazioni di Facebook. Se avete voglia di fare i fattori perché non andate a raccogliere i pomodori in puglia?

#7: I bonghi

e le percussioni in generale, suonate male perché non si va a tempo, non si ascolta gli altri e si sta facendo "la propria musica". Se uno strumento non emette note non per forza è uno strumento facile.
Andate a suonare un pletismografo se ne siete capaci.

#6: Girare in città con gli auricolari negli orecchi

volete convincermi che riuscite ad apprezzare le variazioni di tono nonostante il rumore assordante del traffico?

#5: La pausa lavoro alle macchinette

da soli o con i colleghi.

#4: Le vacanze a Sharm El Sheikh

nel villaggio Valtour. Le immersioni subacquee con pinne, fucili ed occhiali. Le gite nel deserto a dorso di dromedario, i cocktail sulla spiaggia sotto le palme e le serate nella discoteca del villaggio turistico. Tutto documentato da immancabili fotografie.

#3: Fotografarsi i piedi

o magari anche l'ombra con il sole alle spalle. O entrambe le cose.

#2: Lavorare dalle 8 alle 17

con pausa pranzo di non più di 60 minuti. Per non citare i fuori orario e gli straordinari non retribuiti.

#1: Gli scherzi agli sposi

Le chiavi della casa nel mezzo di un blocco di ghiaccio, il regalo di nozze in monetine da 10 centesimi, il domopack sulla tazza del water, un pene servito alla moglie in mezzo ad una fetta di torta, dopo avere evirato il marito preventivamente narcotizzato nel bagno del ristorante.